С самого детства мама часто говорила мне, что хотела бы, чтобы у неё родилась дочка. Я тогда не обращала на это внимания, но в 12 лет, отдыхая у бабушки с дедушкой, впервые, тогда просто ради шутки, одела мамин халат, старую полосатую юбку и бабушкин серый берет. Я так вошла в образ, что на все вопросы отвечала только в женском роде. Видимо, с этого мига женская личность во мне и пробудилась.

Я стала осознавать, что мне хочется быть девочкой. Тем более, что и до этого интересы у меня были больше женскими - я редко контактировала с мальчишками, старалась больше времени проводить дома, читать книги, помогать маме. Правда, готовить так и не научилась:-). В каждую свободную минуту, когда родителей не было дома, я пробовала переодеваться - у меня были свои любимые предметы одежды - колготки, белая блузка, длинная юбка зеленого цвета(любимый мой цвет), берет опять же. Правда, я никогда не пробовала носить лифчик - то ли опасалась, что родители запалят, то ли ещё чего. Периодически мать замечала, что её вещи висят неправильно, но я каким-то образом ухитрялась не палиться, приводя нелепые отговорки, которым она верила. К сожалению, эти вещи куда-то пропали после переезда. 

Мои одноклассники что-то чувствовали. В классе я была изгоем, хоть и училась хорошо(а по истории вообще регулярно попадала в призы областной олимпиады). Меня дразнили, придирались, устраивали пакости. Видя, что я не даю сдачи, некоторые из них стали придумывать мне прозвища. Одним из них стало имя Ева. Это прозвище со мной прожило до конца школы.

Сдав экзамены, я поступила в университет. И только тут начала осознавать, что со мной что-то не так. В 18-19 лет уже вовсю молодежь испытывает первую любовь, я же стеснялась девушек, боялась к ним  подходить, считая, что мои ухаживания будут для них "принуждением" и попыткой их обидеть. Теперь я понимаю, что считала уже тогда их "своими". В то же время парни меня тоже сексуально не привлекали. Вообще, я погрузилась в учёбу и стала тем, кого называют "гиком". У меня появился только один друг, с которым мы периодически проводили время. И то, наши встречи были мимолетными, а говорили мы в основном об истории и футболе. Да, я - футбольная болельщица с 12 лет. Мой любимый клуб - ЦСКА.

Именно футбол(относительно) спас меня от одиночества. В 20 лет я наткнулась на один футбольный форум, и надолго на нем зависла. Точнее, завис, так как никому из товарищей, с которыми там подружилась, не решилась открыться, что психологически чувствую себя женщиной. Не открылась никому из них до сих пор, боясь потерять отношения с ними.

Хотя насчёт "товарищей" - вопрос спорный. С началом военных действий я попала в тяжелый душевный кризис. Форум наш закрылся. Поддержали меня в этой беде только четверо из тех, кого я считала друзьями - парень из Москвы, парень из Петрозаводска, девушка-чувашка из города на Неве и девушка из Львова. Остальные видимо ценили во мне не меня, а лишь моё бойкое перо, автора исторических статей и обзоров футбольных состязаний. Но я их не виню. Они дали мне то, чего у меня не было – чувство причастности к Общему делу.

Удовлетворяя свои субъективные ощущения, я нашла Джулиджану, а чуть позже – Страну ТГ Чудес, и начала запоем читать выложенные там рассказы. Жаль, что Джулиджана закрылась. Мои любимые авторы – Лена-00001 и Хара. На Стране ТГ Чудес я даже зарегистрировалась, но писала там редко.

С годами я стала замечать, что испытываю к своим друзьям не просто дружеские чувства. Меня стали посещать фантазии о том, что я счастливо замужем то за своим студенческим другом, то за другом из Москвы, то за другом из Карелии, то за кем-то из других приятелей. У нас полное взаимопонимание, дети, дом – полная чаша.

Однако раздвоенность сознания сохранялась. Периодически я задумывалась на тему того, что было бы со мной, соответствуй пол моей души моему биологическому полу. Так появилась моя первая книга, которую я посвятила моим друзьям. Она написана от мужского лица.  Главный герой назван моим паспортным именем.

Но постепенно все мужские черты характера во мне отмирали. Особенно это проявилось сейчас, с началом войны.  Мне хотелось укрыться от мира в своих грёзах, где нет места выстрелам, страданиям и гибели людей. Это у меня не впервые. Три года назад я наткнулась на визуальный роман «Бесконечное лето», и почти год не могла отойти от впечатления, которое произвёл на меня пионерский лагерь «Совёнок» - одновременно волшебный мир, где сбываются мечты, и персональный ад. В течение очень долгого времени я проходила рут за рутом, виток за витком, мод за модом, открывая для себя все новые и новые загадки лагеря, сравнивая женских персонажей и мечтая оказаться на месте Слави, Лены или Алисы.

Сейчас желание уйти от несправедливости мира увеличилось. И окончательно пришло осознание того, кто я на самом деле. Мужчины обладают силой воли, они храбро и мужественно смотрят в лицо проблемам и невзгодам. Я же – слабая женщина с женской, ранимой душой – скорее мечтательница и созерцательница, чем деятельница. Женщина, верящая в сказку и мечтающая о чуде.

Мне очень нравятся рассказы Анны Кельвин. Мне кажется, мы с ней очень похожи. То, что она пишет о себе в своём профиле на Прозе, применимо и ко мне.  В своем последнем рассказе она пишет про «Алые Паруса», и мне вспомнилось, как я читала эту книгу в детстве, представляя себя Ассолью, ждущей корабль. Но корабль так и не приплыл.
Вот что сподвигло меня оказаться здесь, на этом форуме. Я рассчитываю найти здесь единомышленников, которые меня поймут, оттого и пишу эти строки. Если они выглядят сумбурными, простите меня – это крик души.  Только с вами я могу быть откровенной – родители у меня консервативных взглядов, и не примут меня такой, а младший брат витает в своих грезах.

Имя я взяла в честь польской певицы Анны Герман, пластинки с которой отец давал мне слушать в детстве, и образ которой, образ Белокурого Ангела, меня впечатлил. Фамилия взята в честь одного из моих интернет-друзей.  Он одинок по жизни, я одинока тоже.  Уже больше 10 лет не проходит ни дня, когда бы мы не общались с ним. Если бы я была настоящей женщиной, я бы вышла за него замуж. Пусть же его фамилия будет моей хотя бы в качестве псевдонима.
Надеюсь, моя исповедь придется вам по сердцу, вы поймёте и не станете ругать мою мятущуюся душу.  Я же постараюсь написать повесть, в которой дам выход своим переживаниям.

Отредактировано Анна Панина (02.05.2022 17:32:16)

Здесь у всех есть своя история. Кто-то сразу делится ей, а кто-то никогда никому ничего не скажет. Здесь точно некому ругать своего "коллегу по несчастью"... Или всё-таки, "коллегу по счастью"... Ведь мы видим мир иначе, "ширше". Мы смотрим на всё глазами обоих полов, что не дано другим. Я не говорю, что мы лучше их, но мы явно ИНЫЕ. Но нас мало и ссориться нам нет смысла... Добро пожаловать в "СЕМЬЮ"!

С нетерпением буду ждать!

Мне раньше везло на Ольгах, но в последнее время чаще стали попадаться Анны. В частности, есть вероятность, что нашлась дочка, которая стала результатом случайной связи на работе 22 года назад. И её тоже зовут Анна. Буду делать ДНК-тест.)))

Мишель
Я полностью согласна,наш внутренний мир немного другой и видим порой то что другим недоступно.И воспринимаем порой с переживаниями,вот так мы устроены.

sissy2
Милая, ты всегда для меня настоящая женщина и не переживай, будь той кем ты себя считаешь.Я рада когда ты появляешься,еще на старом сайте я всегда ждала твоего появления,я думаю все девочки тебя любят